Os bons

Quero que se recordem do que vos digo, sei que há pessoas sem alma, sei que o ser humano é tantas vezes desprovido de algo que o faz ser bom, torna-se asqueroso, cobarde e doentio, digo-vos que conheci homens que batiam em suas mulheres, pessoas que já fizeram sofrer para lhe tomar o gosto, já vi proferir palavras ingratas, e verdades absolutas serem desfeitas por meros caprichos. Vi e senti essas pessoas, quero dizer-vos que as conheci, que quando lhes procurei a alma a senti vazia, mas sei que o que me faz ser assim, o que me fez acreditar,é que de verdade, também conheci os outros.

Foi assim

Uma vez, estávamos os dois e eu disse a brincar que apagasses o meu número, e apagas-te. Por momentos senti algum desalento, alguma aflição,  não queria que nada acabasse ali, mesmo que resisti-se todo o tempo.E depois mais tarde envias-te uma mensagem a dizer "apaguei o numero mas não as mensagens", soube desde ali, que estava em algo.E soube desde ali, que não ia voltar atrás, não ia querer não avançar, estava assim doce, alegre, nada amarga.

Às vezes...

È mais engraçado e motivador ir ao facebook do que vir aqui, ver quem se embebedou e achou muito bonito, e então decidiu ir dizer a todo o mundo. E também gosto muito de ir ver as indirectas para a vida "sou feliz assim!"  Mas isso continua a ser só ás vezes.

« Eu quero desnascer, ir-me embora, sem sequer ter que me ir embora. E se inventássemos o mar de volta, e se inventássemos partir, para regressar? »

Linda Martini

Deixa-a ir

Há pessoas que "pedem um tempo", contam-me. Sempre pensei que essas pessoas que pedem tempo a quem delas gostam, na verdade já partiram, e nunca tive coragem de lhes dizer isso. E a cobarde continuo a não ser eu.

Nem sempre

Tenho a plena consciência que as coisas são tão mutáveis quanto penso, existem mudanças a todo o momento e sei, que muitas vezes em poucos minutos podem acontecer coisas cujas consequências em semanas não se esperariam. Não dou um passo tão firme como antes, em pouco tempo, quando os números de telemóvel são demasiado importantes na minha vida, não os gravo logo, deixo-lhes um período de habituação, sei que algo em mim não suporta apagar pessoas. No entanto, existe algum optimismo em todas as mudanças, ao contrario do que podemos pensar, nem sempre são para pior.Uma das melhores coisas da vida é que ela muda. Nem sempre muda quando queremos ou como desejamos, mas muda.

love**

Somos iguais nisto. Sabemos que não é por gostarmos das mesmas coisas que isso nos vai aproximar. Não vou deixar de ver as minhas series para ver as tuas, nem tu vais deixar de ter o teu espaço para estares no meu. Sabemos que ao contrario do que se pode pensar, gostar não é ir de encontro um ao outro tantas vezes quanto possível, não é chocar com o outro em cada encruzilhada, mas sim, caminhar lado a lado. Tu conhecendo a minha vida, eu conhecendo o teu espaço, mas muitas vezes, podemos só saber que existem e nada mais.E isso, não é, em nada redutor.

Eu

Desdenho muito, e compro muito também. Mas sobre isto existe uma conclusão a tirar, nem tudo o que desdenho, compro!

Disse

Contou-me que lhe disse "Vais ser pai", preferiu não lhe dizer que estava grávida por um único motivo, por vezes as palavras precisam de ser usadas como armas letais, como forma de se entranharem em nós e nos outros até provocar algum estado, queria que a palavra pai lhe entoasse,. fizesse eco e não mais saísse de si. Concordei.

"A pior solidão é quando estamos acompanhados e os outros nos ignoram; é costume uma ideia dar mão a outra que se tinha extraviado. Mutatis mutandis, o mesmo acontece com os objectos, um homem procura os óculos e encontra o sacana do relógio que julgava perdido. Importante é a gente mexer, seja as mãos, seja a massa cinzenta; é acreditar no inverosímil. Não se volta de rota batida apagando os passos que foram dados. Pela minha parte, eu regressaria sem problemas ao quilómetro zero. »

Mário Zambujal

O que mais me fascina

È quando dizes sem medos e sorriso aberto que és feliz. Sinto que gosto de ti mais do que nunca nessa mesma altura, sinto que não te lamentas, que não achas tudo complicado como a maioria das pessoas que me rodeia. Sinto que posso dizer seguramente que me fazes bem, que nunca vais achar isso estranho. E estar com alguém que é feliz, tão genuinamente, é como nascer de novo.

Sei

Sei o que dizes, posso roubar-te o coração, mas nunca a alma.

Um dia

Um dia serei a rapariga sozinha num bar, beberei a nós, e ao que vivi.

Soube que era uma inevitabilidade tal qual como suspeitava, quando numa noite, ao desligar a chamada e me despedir de ti, o boa noite não chegou, não chegaram as palavras, e eu, quis ouvir e falar mais, dizer algo mais.

Um dia

Um dia virei aqui, e este blog voltará a ser meu. Não o vou sentir de outra pessoa como agora, vou fazer login e dizer "Fui eu que escrevi isto", este dia, ainda não chegou.

Orientação

Em tanto tempo nunca tinha percebido "isto" como agora, eu que já vivi tanto, já escolhi viver tantas vezes. Eis o que eu sei: Há que deixar marcas no caminho, há que procurar não nos subtrair a alguem para depois sabermos como voltar, temos de não nos perder, de conseguir fazer-nos valer a nós próprios, sem medo de sermos pouco. Para sabermos voltar a nós em segurança. E mesmo que esta visão não seja tão romântica quanto seria de esperar.Mas não foi o outro, não foi o meu vizinho, ou um familiar meu, fui eu que me perdi para me encontrar.

Digo-vos, estou realmente feliz.

Sei

Sei que seria injusto pensar que o tempo foi perdido, quando há pessoas que já o perderam para sempre na minha vida e tão novas. Nunca mais o pensarei,

Pesooas que eu mulhava num dia de chuva a passar num charco de agua com o meu BMW (se o tivesse)...

Aquelas pessoas que não se arranjam minimamente, que não fazem absolutamente nada pela sua imagem, e depois pensam que os outros, que vão fazendo qualquer coizita para se sentirem bem é que estão errados.

Adoro!

O beijo que os casais dão quando se despedem, ou quando se voltam a ver, no final do dia. Curto. Como se tudo fosse uma continuidade amorosa, normal, quotidiana.

Estratégias

Numa altura menos boa da minha vida, todos os dias as 9 da noite (21h para a gente cocó), o meu telemóvel tinha um alarme que dizia "mais um dia" com uma musica, vai-se lá saber porque aquilo dava-me alento, e até hoje ainda não o tirei. Acho que o meu bem estar vinha da contagem decrescente para algo bom. E não da felicidade por algo mau já ter passado. E por o balanço da coisa, resultou.

There is a wait so long

You'll never wait so long

Here comes your man

wake up

Sei que hoje, vais pensar em mim num qualquer momento do teu dia. Vais lembrar-te de mim, a tua doce Fi e vais assustar-te com a minha ausência, nem que seja quando adormeceres e pensares que não recebes-te uma mensagem minha. Mas sei que agora sou forte de mais para o fazer. Sei, que um dia irás orgulhar-te de mim, dar-me um beijinho na testa e dizer "Não faz mal", mesmo que agora pareça paradoxal não te dizer nada, com todo o carinho que tenho por ti. Ainda que de forma seca, e breve, gostava que soubesses que vais estar sempre no meu coração, foste tu, que me ensinas-te a ter gostos musicais mais refinados e acima de tudo no ultimo ano, como ser mais forte. Por isso, és grande, sempre o foste. Parabéns.

Às vezes

Sei que a maior parte das pessoas sempre pensaram que eu vivia da cura de um grande amor, pelos meus textos. Mais que isso, um amor que não foi possivel. E escrevi sobre isso durante algum tempo, e com certa legitimidade o pensaram, apesar de apenas ser uma meia verdade, eu vivi realmente algo bonito, que me motivou  a escrever tanta coisa, que escrevi com todo o sentimento, para que quem lesse, compreende-se, para que quem lesse sentisse que alguem tambem já tinha sentido o mesmo alguma vez na vida. Sei que muita gente que se deu ao trabalho de vir aqui mais que uma vez devia ter pensado "oh tadita!", ou "Raios parta a gaja que já chateia com a mesma conversa!", mas até eu me cansei do textos que falaram da mesma coisa, o tempo inteiro, escrevo isto agora, para dizer, que tudo o que leram teve algum sentido numa altura, mas que foi sempre um amor de parte a parte, correspondido, concretizado. Até deixar de fazer sentido há algum tempo. Que me roubou anos, que me trouxe tanta coisa boa. Sem que tivesse de invejar nenhuma relação. Somos nós, com os nossos passos, que vamos fazendo o nosso próprio caminho. Há quem corra demasiado depressa e perca a alma no trajecto, há quem mude de ideias e arrisque um atalho, há quem não saiba escolher a melhor direcção quando chega a uma encruzilhada, há quem deixe pedras pelo caminho para não se perder, se precisar de voltar para trás.Acho que inconscientemente o fui fazendo, e hoje com o que tenho sinto-me contente por isso.A todos, acreditem no que querem e sentem, em qualquer das "fases", principalmente na altura de continuar."Às vezes é preciso mudar o que parece não ter solução, deitar tudo abaixo para voltar a construir do zero, bater com a porta e apanhar o último comboio no derradeiro momento e sem olhar para trás, abrir a janela e jogar tudo borda fora, queimar cartas e fotografias, esquecer a voz e o cheiro, as mãos e a cor da pele, apagar a memória sem medo de a perder para sempre, esquecer tudo, cada momento, cada minuto, cada passo e cada palavra, cada promessa e cada desilusão, atirar com tudo para dentro de uma gaveta e deitar a chave fora, ou então pedir a alguém que guarde tudo num cofre e que a seguir esqueça o segredo.". 

Sei ainda, que existe um tempo para lutar, viver e desistir. Vivi todos os tempos na altura certa, por mais tempo que eu tenha demorado. E agora, sei que a pouco e pouco um novo tempo virá, e com ele um único e grande novo amor.

Mentalizar

Acordo todos os dias com o mesmo ritual. Olho para o meu pulso e tento perceber se me vou habituar a que brevemente tenha algo para a vida, algo significativo que quero tatuar daqui a dias. Tenho a certeza que sim. Porque o que vou tatuar, está á muito tempo dentro do meu coração.

Felicidade

Um dia alguém me disse, que éramos sempre gananciosos de mais. Que pensávamos na felicidade a longo prazo, e subestimávamos os 20 minutos de felicidade que tínhamos tido. E depois nos achávamos sempre tristes. E então continuávamos á espera de uma verdadeira felicidade, que na realidade, já tinha chegado.

Voltar

Há dias, estava tão cansada que podia sentir os braços a pesados, não me sentia assim há muito tempo, um cansaço de ter vivido, de ter vivido e gostado. Era como se fosse saboroso estar assim. Queria mesmo escrever, aliares, tinha o que escrever. Estava em paz, e podia senti-lo. Talvez saísse o único texto com sentido do blog.Não escrevi porque estava cansada.

Por vezes é preciso descansar, para voltar.